Ha nyár akkor rögtön indul a szervezkedés Balatonra. Persze szerencséje is van a csoportnak mert lehet választani, hogy Zigu északi parti vagy a Schneiderék siófoki kecójába induljanak. Így aztán ha inkább a chill akkor észak, ha buli akkor dél. 2 éve az első kiruccanás északra esett.

Ekkoriban még vonattal mentek a kirándulások és kurva ideges volt már mindenki az elején, hogy cipeld öcsém te a kurva hangfalakat, meg multkor is én vittem aztán a szar metál szólt rajta nem a progressive. Aztán végül mindig a Kovács hozta. Sikerült leszállni egy megállóval odébb éjszaka amikor már nem jött másik vonat. Az a két pecás aki meg tudta volna mondani merre van a főút, illetve jelezte is, hogy ők is oda mennek, szó nélkül tovább ment amikor a Bendő megkérdezte, hogy miért mennek a főútra pecázni. Úgyhogy lett egy 1,5 órás séta amíg beértek Akarattyára, közben persze a Kovács földön húzható bőröndjének kitört a kereke pedig elinduláskor nagyon büszke mosollyal nézett körbe, hogy mekkora innovációt hajtott végre csomagcipelés terén, és még a hangfalat is rá lehet pakolni. Na most a hangfal 1 percenként leborult, a bőröndnek konkrétan a kilukadt már a sarka és akkor még nem tartottunk az Akarattyai strandról felfele vezető útnál. Itt már ugatott rendesen, amit a többiek meg is untak, és mondták, hogy ennek az egész bőröndös parának nagyobb a füstje mint a lángja. Erre olyan kibaszott ideges lett, hogy inkább be is kussolt, mielőtt rámenne 1-2 barátság.

Mire megérkeztek, még a kapu sem volt kinyitva amikor a Kovács már fél kézzel betekert egy spanglit, hogy levezesse a feszültséget. Aztán jött a chill a a csillagokra és a Schneider rájött, hogy Kovácsnak fingja sincs a csillagászatról, de annyira, hogy nem tudja mi az a csillag, és hogy melyik bolygó szilárd és melyik nem. A mi az az üstökösre csak egy "na jó bazdmeg ezt azért már te sem tudod" felkiáltással reagált.

Másnap jött a para, hogy nincs ásványvíz. Ez azért nem jó mert a víz egy szivattyúval jön fel a kútból és tavaly a Hurutkaiék eléggé összefosták magukat ráadásul az állomásra menet. A boltnál aztán  kideürült, hogy a hétvégén valami vidéki, igazi sátras paraszt cirkusz lesz, a plakáton fókák ilyenek, rögtön mindenki ráflashelt, hogy erre megyünk geci mindenképpen. Sikerült is elkezdeni alapozni időben aztán egy cigivel a zsebben be a városba. persze a cirkuszt qrvára nem találták. Kovács meg is jegyezte, hogy itt a főút itt kell lennie annak is, max akkor nem veszik észre ha egy bolhacirkusz. Aztán meg is lett de kiderült, hogy az este vihar közeledik ezért el fog maradni. Ment azért az erősködős, hogy legalább a lámákat hagy simogassák meg, de elküldték őket, hogy majd holnap.

Másnap ugyanígy, be a városba. Állt a sátor, minden fasza, sikerült a belépőt is lealkudni fejenkéntni 2500 rongyról 1000-re. Kicsit ment bent az evickélés mert azért mégis kicsit furcsa mikor kisgyerekes szülők vannak ők meg rommá vannak készülve, de ezt egy 10 perc után el is felejtették mert akkora lett a feszültség, hogy mi jön. Az este egy dallas nyitó dallal indult amire mindenki elkezdte ordibálni tintás barnes, ray krebs meg jockey ewing neveit. A performansz a zenéhez az volt, hogy egy majom a nyakánál kötve a lóba kapaszkodott nehogy leeseen mert akkor rögtön megdöglik. Voltak a szokásos bohócok, ugrálások, hihetetlen gagyi előadásban de persze mindenen röhögtek, kivéve a Zigut aki először volt életében cirkuszban és nem értette, hogy a a gecibe lehet, hogy ez a szórakoztatás évszázadok óta megmaradt.

Jött a szünet. Tombola, vett mindenki. Húzáskor mindenki elfogadta, hogy úgysem őt húzzák, kivéve a Kovács aki ott kurvaanyázott, hogy tuti nem tették bele az ő cetlijét a kalapba, de mire végigmondta, már mehetet is ki a nyereményért. Így került hozzájuk a plüss nyuszi a kosárban.

A srácok kezdtek kicsit lechillelni az előadás alatt amikor jött a közönséget bevonó rész. Négyüket ki is hívta a bohóc, azok meg mentek is a legszélesebb mosollyal, miközben a Schön fényképezett. A feladat az volt, hogy rá kell tenni a fejüket a másik térdére hátradőlve, így egy négyzetet alakítva, persze a seggük még szék alatt volt ilyenkor. Aztán a székek elkezdtek kikerülni, remegtek a lábak. Schneider már érezte, hogy ebből összeomlás lesz és el is kezdett ugatni a bohócnak, hogy megöllek te geci. De olyan hangerővel hogy a bajuszos DJ-nek torzításig kellett tekernie az omegát, ami nem volt nehéz. Aztán össze is omlottak. De nem ugattak.

Másnap indult az út haza. Mindenki csöndben volt kivéve a Kovácsot, aki megint a bőröndjével volt elfoglalva.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.