Nem mintha sok komment lett volna, de azokat sem vettem észre. A moderálás ki lett kapcsolva,  lehet tolni bátrabban:)

Baszottul nem érti senki, miből gondolta a Kovács, hogy vesz 2 sárkányt és majd ezzel leveszi a lábáról az utcájában lakó csajt. Persze nem sikerült, de minden rosszban van valami jó, lett 2 sárkánya legalább. Aztán később a csaj is meglett miután már csak derengett neki ez a randi.

Na de ha már van sárkány miért ne mennének ki a haverokkal hülyéskedni. Közelben úgyis ott a repülőtér, jó lesz. Mivel nem túl bonyolult a szerkezet és kb 0.3 négyzetméter, sikerült viszonylag hamar összeszerelni. Schneider kurvára vágta rá a pofákat mert neki nagyon nem tetszett az egész. Kurva béna is volt, általában ő dobálta felfele a többieknek akik néha megszánták és akkor eregethette fél percet. Ez abból állt, hogy sárkány fel, leejtette, megint fel, aztán hagyta a faszba. Kovács Zigu meg már tolták a trükköket, forgásokat stb, Balázs meg leginkább ült és okoskodott, hogy ki mit csinál szarul. Fél óra után aztán megint elkérte a Schneider, hogy megpróbálja, kb. fél percig ment is neki aminek annyira örült, hogy full speeddel stuka zuhanórepülésben rábaszta a sárkányt a parkolóban álló fekete passatra. Koppant is olyat, hogy mindenki behúzta a nyakát. Vártak mégis mi lesz, látta-e a tulaj. A tulaj konkrétan a kocsiban ült, kiszállt majd nézett a sok hülyére aztán kettőt taposott a sárkányon, eltiporta és visszaült a kocsiba. Néztek is, hogy ez mégis mi a fasz volt, mi ilyenkor a teendő. Most odamenni mégis parás, úgyhogy elkezdték szép lassan ráncigálni a zsinórt, és visszahúzni a sárkányt. 1-2 helyen kilukadt meg a keresztmerevítőt egy ággal kellett pótolni, de repült. Volt is köröm, kivéve a Schneider részéről aki már unta és elkezdett a foga is fájni, úgyhogy a fűben ült lehajtott fejjel és nem szólt senkihez, igaz le is szarta mindenki, volt sárkány. Aztán elkezdett szépen lassan darabokra esni, ezért jött az ötlet, hogy hát a másikat is elő kéne venni. Kicsit féltek a passáttól ami még mindig ott állt. Kovács el is indult a kocsija felé majd amikor elég közel volt, megint kiszállt az arc, lebaszott egy olyan igazi pofont és azzal a svunggal vissza is pattan a kocsiba. Kovács meg ment tovább, a kocsihoz éppen csak köszönömöt nem mondott, úgy összefosta magát. Visszafele persze már másik útvonalat választott.

Estig tartott a bohóckodás, aztán Zigu Balázzsal balhézott mert elvette a kötött sapkáját, fázott a feje. Tényleg elég hideg lett, látszott, hogy a közelben rövid nadrágban meg pólókban biciklizőknek is láthatóan lelassult a keringése. Schneidernek meg úgy fájt már a foga, hogy majdnem behugyozott. Hazafele dobott 4-5 tabletta algoflexet amitől rosszul lett, másnap ki is kapták a fogát.

Az 1 hetes síelés minden évben kurva sok tréfát tartogat. Az eddigi legdurvábbra tavaly került sor.

A helyszín mindig Ausztria és van valami amitől eltér egy hagyományos síeléstől, mégpedig az, hogy a Zigu teljes famíliája meg baráti köre ott van. Ami elsőre furcsa, de később kiderült, hogy geci jó kaja szempontjából, mivel ahogy hazaérsz, gözölgő meleg étel fogad. A szállás ebben az évben volt a legkirályabb, egy lerobban kastély és az egészet kivették. Az első este a szokásos pálinkázás meg társasozás zajlott, aztán a fiatalok lementek tekerni egy spanglit is. Schneider meg a Zigu fel is fedeztek egy szobát azonnal, ahol vannak ilyen vaddisznóbőrök, pávatollak meg valami tojás. Rögtön össze is raktak belőle egy sztorit, majd ordibáltak fel a Kovácséknak, hogy mutatnak valamit. Be is csukták az ajtót elhelyezkedtek és hallották, ahogy valaki már trappol is le a lépcsőn. Ki is nyílt az ajtó, Kovácsék helyett a házigazda állt ott, de ez a két fasz nem vette észre és rákezdtek az előadásra. Zigu a háttérben négykézláb a hátán a disznóbőrrel röfögött és forgott mint egy bobcat markoló, Schön meg a pávatollakkal a kezében repkedett, majd leült, rakott egy strucctojást amiből kikelt 2 bárány. Felnéztek és kicsit ledöbbentek, ammikor látták a még náluk is jobban ledöbbent szobakiadót aki gecire nem értette, hogy ez most mi volt.  Zigu szépen visszatette a bőrt a helyére, majd mondta, hogy "Kleine Theater für unsere Freunde" és eltakarodtak.

2  napig nem is nagyon történt semmi, Zigu meg a Schneider egész nap a parkban ugrált mert nagy freestyle síelőknek érzik magukat. Hozzá kell tenni, hogy a Schön régebben ilyen korlátokon csúszkálós koris volt és 3 éve amikor elhatározta, hogy akkor csatlakozik az ilyen fajta síeléshez, az 1 hetes úton az első nap, az első felvonózás után 4 perc alatt kitörte a gerincét, de becsülettel végigsíelte az 1 hetet, mivel nem vágta mi történt, csak annyit, hogy szakad le a háta. De visszatérve az eredeti sztorihoz, Kovács és a Schön meg a pályán száguldoznak általában, illetve néha a Schön kitalál alternatív útvonalakat, amik általában patakokon, szakadékokon visz keresztül amitől a Kovács mindig kibaszott ideges lesz. Este meg nyomták a Red Alertet. Schönnel a legidegesítőbb játszani mert ilyen kibaszott pókokat gyárt tonnaszámra. El is küldték a gép elöl aztán elkezdett a Kováccsal piasakkozni, levett paraszt feles pohárból sör, minden más 1 jäger. Kb 10 percbe telt amikor eldőlt a Red Alert csatában, hogy a Zigu megint kikapott és akkor látták, hogy mögöttük a sakkban full részegek már mind a ketten. De úgy, hogy alig bírtak beszélni. Schneider épp az engineerrel hackelte az ellenség fúrótornyát a laptopjával, Kovács viszont úgy látta, hogy lopja a folyóparton a Wifi jelet. Aztán kellet a következő Jäger, Schön egy napszemüvegben gangolt át a felnőtt szobán de valam elbaszott nagy cikkcakkban. Odafele menet azért egy hintalovat is felöltöztetett a Kovács ruháiba. Este aztán a Schneider kelt arra, hogy a Schön a szája előtt tartja a kezét és rohangál a szobában körbe körbe, majd elhányja magát és lefekszik.

Másnap megint semmi nem volt nap közben. Este lementek a srácok a városba egy cigi után, le is álltak az első kirakatnál fél órát papucsokra flashelni, mire valaki megkérdezte, hogy mi a faszt néznek ezen ennyit. Mentek tovább, fogalmuksem volt merre, és az egyik ház alatt egy ilyen boltíves kis utca volt ki a főútra. Bámulták is, de valahogy nem tudták hova tenni ezt, ezért a Kovács az első emeleten cigiző csajt megkérdezte, hogy ez egy ház-e vagy egy utca. Schneiderék rögtön hátraarcba csapták magukat és röhögtek, a csaj meg nézett, vágod itt lakik 15 éve és kap egy ilyen kérdést, hogy utca-e a háza. De látta, hogy nem voltak a toppon ezért eligazította őket. Ki is értek a főútra, rögtön egy rendőrautó jött, ők meg T betüket mutattak, hogy turisták, úgyhogy meg se álljanak, nem is álltak meg.

Reggel nem sok kedv volt felkelni. Szokás szerint mindenki ment mindenfele, aztán Ziguék láttak egy arcot kiesni a felvonóból, a Kovács volt és mondogoatta, hogy mennyire bebaszott. Schneider meg a Schön sem adta a síelést aznap, ezért lementek hüttézni. Schneider 3 ilyen jáge tee után úgy bebaszott, hogy ordibált a hüttében, hogy kibaszott Gyurcsány meg ilyenek, aztán szaltókat vetett a hóban, de a lefele felvonóban már rosszul volt. Lent a többiek tekertek egy cigit, ő nem is kért, csak aztán megkérdezték, hogy szerinte a kórházban ha valaki rosszul van miért adnak neki füvet, úgyhogy ő is beszállt, hátha jobban lesz. Nem lett, össze is hányta a wc-t aztán hazamentek lefeküdni.

Úccsó nap jó kis sielős napsütéses nap volt. Zigu meg a Schneider építettek szűzhóba egy kibaszott nagy ugratót ée egy völgybe, lapátoltak egész délelőtt, hogy utolsó nap odabasznak. 2-t ugrottak, aztán minda ketten toltak egy 360-at Zigu csak a fejét baszta be, Schneidernek meg kicsavarodott a bokája, de nem volt vészes, bicegve, de minden oké volt. Aztán Zigunak ellopták a botját, Schön megpróbálta megnyugatni megint egy full értelmetlen mondattal, hogy hát nézd vannak jó botok, azok nem érik meg. Ennyi. Aztán elment a Schneiderrel szűzhavazni de léccel (egyébként ő az egyetlen aki boardozik). Ez úgy nézett ki, hogy elmentek egy kibaszott meredek lejtőre, Schneider mondta is, hogy itt nem lehet lemenni, főleg nem a fájós bokájával. Schön keményen megindult, hogy majd ő. Rögtön nyomott is egy bukfencet de valahogy talpra érkezett csúszott tovább, bele egy hófalba de kb fél métert befúrodott. Itt már a fél sípálya lentről nézte. Aztán ahogy tolta magát hátra ki a sífalból megint elindult lefele háttal, dobott egy geci nagy hátast és beesett a pálya közepére. Persze mondta, hogy ez a hó túl vizes ehhez. Mielőtt hazamentek mindenki integetett nekik a parkolóban, mondták is milyen qrva jó arcok ezek az osztrákok, arra egyik sem gondolt, hogy nyitva van a síboxuk.Ez csak akkor derült ki amikor egy kanyarban a Kovács azt látta  a hátsó ablakból, hogy kirepül a pusztára a síléce a trágyába. Az este aztán több fázisból állt. Először a Schneider csempészte be a Kovács cipőjét a Schön ágyába, aki kidobta az ablakon és összevesztek a Kováccsal. Aztán nekiálltak pókerezni és egyre nagyobb pénzek kezdtek forogni ami megint csak agressziót szült és elkezdték egymás cipőjét meg sícipőjét feltölteni vízzel. Később csaptak egy álkibékülést de mindenki tartogatott valamit azért. Kovács a Schneider cipőjét megint teletöltötte vízzel, Schneider egy kakaós palacsintát rakott a Zigu párnájára, úgy hogy ne lássa, Zigu fellocsolta a Schön ágyát ásványvízzel, az meg a Kovács fejét fújta szét borotvahabbal, de olyan kész volt, hogy észre sem vette. Az alvás meg úgy telt, hogy mindenki kuncogott az ágyában, hogy milyen jól átbaszta a másikat.

Másnap pakolás meg hazafele menet. Zigu anyukája baszta még le őket, mivel a palacsintás párna konkrétan úgy nézett ki mintha összeszarták volna.

Egy dolog maradt meg rejtélynek, hogy ki volt az aki  Schön hányását felmosta....

Hurutkai már általánosban is az a gyerek volt, aki sokszor eléggé szopón jött ki 1-1 történetből. Vagy legalábbis nem büszkén.

Hurutkai a Géber régi  jó barátja. A közös sztorikból valahogy mindig a rövidebbet húzta. Egy kivétel volt amikor elkezdtek különböző eszközöket bicikli után kötni és az első körben egy roller volt a kiválasztott. Géber eléggé mosolygott amikor megindult a rendszer csak aztán egyre inkább kiült a komolyság a pofájára, majd egyre hangosabban magyarázott előre, hogy na egy picit azért lassabban, aztán betört a feje. A gördeszka a Hurutkaira várt, ami kevésbé tűnt veszélyesnek, viszont kanyarban nem jutott eszébe, hogy ne fogja a deszka oldalát, mert esetleg ledarálhatja a körmeit. Persze ez még mindig semmi nem volt ahhoz képest, amikor a kölcsönbicikli kerekébe beakadt a lejtön lefele vágod az a műanyag színes paraszt szatyor, és hát a úgy tolta vissza a biciklit a kölcsönadó valami szomszéd német arcnak, hogy a villák az égnek álltak, úgy kicsavarodott.

Na már most, történt az, hogy amikor a többiek elekzdtek gyúrni, gondolta ő is becsatlakozik. Pont senki nem ért mondjuk rá, dehát lenéz ő egyedül is. A teremben általában két portás van, az első kis bajszos már jóval hat előtt elindul és rendszerint kurvára iparkodik, hogy a szomszédos reggel 6-tól este 6-ig nyitvatartó borozót még elkapja egy fröccsre. A váltás meg a tulaj, a maga 110 kilójával és vas fegyelmével. Ha valaki leejt valami súlyt a teremben, néma csend lesz és mindenki a porta felé pislog, hogy erre vajon mit lép a "gyerek", pedig elhiheted, hogy nem könnyű arcok járnak oda. Géber az építmény előtt várt egyszer a többiekre, mellette egy nyakig tetovált csávó telefonált, amikor feltűnt egy értelmi fogyatékos akinek folyamatosan fel le mozgott a szája. A tag rögtön odébb is tette a telefont, mondjuk amúgy is 15centire volt a fülétől, és elkezdte nyomni a "te nekem ugatsz bazmeg" szöveget, amit a "ki faszom, vagy te hogy nekem ugatsz" váltott. A csávónak azért annyi esze volt, hogy eliszkoljon mert esetleg megfejeli, de arra ő sem számított, hogy ezek után az izomember még odamegy a biciklijéhez és leereszti a gumiját revansként. Aztán egy kacsintás az Géberre, hogy hát egy terembe járunk haver.

Szóval a Hurutkai a főnöktől vette a bérletet és megpróbálta bejátszani az akkori akciót is amit a többiektől vágott, ha a szórólapra hivatkozol, 10% kedvezmény. Arra a keresztkérdére, hogy mi van a szórólapon már nem tudott válaszolni, ezért nyert is egy "na jól van akkor buktad a bérletet" mondatod meg egy felsőtestes rámozdulós mozdulatot, hogy vigyázzon magára. El is húzott kurva gyorsan öltözni, csak véletlenül bezárta a kulcsot is a szekrénybe. Rögtön összefosta magát, hogy ezt, hogy fogja beadni. Már azon is gondolkozott, hogy valahogy megvárja a reggelt és inkább a másik portásnak meséli el a balesetet, de végül megnyugtatta magát, nem valószínű, hogy ő lenne az első akivel ez előfordul ezért véginyomja a dolgokat, majd utána szól inkább a csávónak. Na már most komolyan az első 5 perc futás után rájött a stressz és egy olyan hasgörcs, hogy le kellett szállni a futópadról mert már nem bírta kezelni a szervezete. Egy dolgot akart, túlesni az egészen, úgyhog odament a pulthoz, hogy bezárta a kulcsot. Volt egy két kurva anyád motyogás majd bemenetelt az arc egy baszott nagy harapóval. Megtámasztotta, a mellén aztán egy gorilla ordítás keretében ráfeszített, és ordibált a Hurutkaival, hogy normálisan fogja a lakatot, aki már tényleg majdnem összefosta magát. Közben újból kiverte a frász, hogy mi van ha nem az volt az ő szekrénye, mivel nem voltak számozva. A lakat aztán lerobbant, és a jó büdöcs picsába után a Hurutkai kezébe is nyomta, hogy na akkor ezt viheted haza, az meg remegve valamiért még szépen el is tette a táskájába, aztán kifizette az 500ft-ot. Többet nem is nagyon ment le, szerencséjére legalább a többiek gyorsan megvették tőle a bérletet. Természetesen akciós áron.

A Kovácsnál mindig geci jó bulik vannak. És erre már a legelején rájött mindenki. Ha nincs 1,5 hónapig Kovács buli, akkor mindenki elkezd reklamálni, pedig ez csak egy szimpla összeverődés, amiből minden héten van kettő legalább.

Tudni kell, hogy Kovács kint lakik Bp-en kívül. Szép takaros kertes ház, egész nap kertészkednek, de azt kibaszottul nem tudja senki, hogy mit. Mondjuk van tó meg minden, de azt is elég lenne hetente 1-er rendezni. Zigu meg a Schneider szerint ők nem úgy állnak a kerti munkához, hogy na akkor mit kell csinálni, hanem, hogy mi az amit legrégebben csináltunk, mert akkor azt megint megcsináljuk, nem para az sem ha minden oké vele.

Az első igazi összeverődés szokásos péntek este zajlott. A szokásos mag jött össze, kivéve a Schönt mert akkor még nem volt a társaság tagja. Helyette ott volt az Ati, akit senki nem ismert igazán. Az este némi házi pálinkával kezdődött, de az olyan volt baszki, hogy komolyan kimarta az asztalt. Miután mindenki már csak nyammogott és a nyálát nyelte, hogy ne okádja el magát, megindultak ki a kertbe a kertiszékekbe sörözni. Valamiért a Kovács meg az Ati visszamentek a házba, valamit lelkiztek. Balázs meg a Géber eltünt, a Schneiderék meg kezdtek unatkozni meg bepunnyadni. Aztán a másik kettő visszajött, hogy találtak 1-2 dolgot, megmutatják. Át is meneteltek a nagyszobában, de valahogy nem is tűnt fel a házigazdának, hogy épp kialakulóban van valami. Átmentek a garázsba, ahol a Balázs berántotta a fűnyírót és elkezdett vele körbe körbe rallyzni. Rögtön mindenki kurvára ráflashelt a helyre, hogy mi mindent lehet itt még csinálni. Schneider rögtön elkezdte telipakolni az ottani a hűtőt tűzifával, Zigu az elektromos fúróra kattant rá, Balázs Géber meg mentek kifele a lombfújóval. Kovács konkrétan annyit látott, hogy a tv mögötti ablak előtt röhögcsélve rohángál a hülyegyerek, közben  repülnek a falvelek összevissza. Persze mindezt csak melltől felfele, a lombfújó nem volt látható, ezért a fasz se tudja mit gondolhatott de még mindig nem jutott el odáig, hogy valami kezd kibontakozni a házban. Közben a garázsban sikerült szétfúrni mindent, úgyhogy nekiálltak a ház melletti körtésben egy baltával fát vágni. Mivel ez nem sikerült, inkább kitolták a fűnyírót, hogy lenyírják már a füvet azon a pár hektáron, úgyis legalább akkora kibaszott nagy Bálint gazdák mint a Kovács. El is kezdtek vele idióta módjára hahotázva szaladni amikor a Schneider megbotlott és beesett a fűnyíró elé. Az egyetlen szerencs az volt, hogy ugyanazon a bukkanón elesett a Zigu is és a fűnyíróba kezdett kapaszkodni aminek az első kerek megemelkedett. Alatta a Schneider keze, aki rögtön kikapta és a mosolygós pofát halál sápadt arc követte aztán meg jött az ugatás, hogy a kurva anyád, majdnem levágtad a kezem, mégis mi a faszt mondok majd otthon, kijövök ide aztán hazamegyek kéz nélkül.

Idő közben szép lassan Kovács kezdett magához térni, és látta, hogy minden kerti szerszám szét van hordva a picsába a kert különböző részeibe. Ment is át a garázshoz, ahol épp élménybeszámoló volt, aztán amikor belépett, az ajtó kinyitása után azért fejére esett 1 vödör, ez volt a "csapda", ami azért kicsit komolytalanná is tette az ezt követő lebaszást. Elekezdett ordítani, hogy idehívlak titeket bazmeg, aztán szészeditek a házat a picsába. Mindenki elkezde bámulni a földet, csak a Zigu mert megszólalni, hogy igazából semmi kárt nem tettünk. Ebben a pillanatban el is dőlt egy bicikli aztán Schneider kezdett el kuncogni magában amikor körbenézett és minden szét volt barmolva és fúrva.

Reggelre szokás szerint lenyugodtak a kedélyek, Schneider reggel úgy kelt, hogy a kezét nézegette, később pedig csak a Kovács bátyja kérdezte meg az öccsét, hogy mégis mi a faszt keres a tüzifa a frigóban.

Ha nyár akkor rögtön indul a szervezkedés Balatonra. Persze szerencséje is van a csoportnak mert lehet választani, hogy Zigu északi parti vagy a Schneiderék siófoki kecójába induljanak. Így aztán ha inkább a chill akkor észak, ha buli akkor dél. 2 éve az első kiruccanás északra esett.

Ekkoriban még vonattal mentek a kirándulások és kurva ideges volt már mindenki az elején, hogy cipeld öcsém te a kurva hangfalakat, meg multkor is én vittem aztán a szar metál szólt rajta nem a progressive. Aztán végül mindig a Kovács hozta. Sikerült leszállni egy megállóval odébb éjszaka amikor már nem jött másik vonat. Az a két pecás aki meg tudta volna mondani merre van a főút, illetve jelezte is, hogy ők is oda mennek, szó nélkül tovább ment amikor a Bendő megkérdezte, hogy miért mennek a főútra pecázni. Úgyhogy lett egy 1,5 órás séta amíg beértek Akarattyára, közben persze a Kovács földön húzható bőröndjének kitört a kereke pedig elinduláskor nagyon büszke mosollyal nézett körbe, hogy mekkora innovációt hajtott végre csomagcipelés terén, és még a hangfalat is rá lehet pakolni. Na most a hangfal 1 percenként leborult, a bőröndnek konkrétan a kilukadt már a sarka és akkor még nem tartottunk az Akarattyai strandról felfele vezető útnál. Itt már ugatott rendesen, amit a többiek meg is untak, és mondták, hogy ennek az egész bőröndös parának nagyobb a füstje mint a lángja. Erre olyan kibaszott ideges lett, hogy inkább be is kussolt, mielőtt rámenne 1-2 barátság.

Mire megérkeztek, még a kapu sem volt kinyitva amikor a Kovács már fél kézzel betekert egy spanglit, hogy levezesse a feszültséget. Aztán jött a chill a a csillagokra és a Schneider rájött, hogy Kovácsnak fingja sincs a csillagászatról, de annyira, hogy nem tudja mi az a csillag, és hogy melyik bolygó szilárd és melyik nem. A mi az az üstökösre csak egy "na jó bazdmeg ezt azért már te sem tudod" felkiáltással reagált.

Másnap jött a para, hogy nincs ásványvíz. Ez azért nem jó mert a víz egy szivattyúval jön fel a kútból és tavaly a Hurutkaiék eléggé összefosták magukat ráadásul az állomásra menet. A boltnál aztán  kideürült, hogy a hétvégén valami vidéki, igazi sátras paraszt cirkusz lesz, a plakáton fókák ilyenek, rögtön mindenki ráflashelt, hogy erre megyünk geci mindenképpen. Sikerült is elkezdeni alapozni időben aztán egy cigivel a zsebben be a városba. persze a cirkuszt qrvára nem találták. Kovács meg is jegyezte, hogy itt a főút itt kell lennie annak is, max akkor nem veszik észre ha egy bolhacirkusz. Aztán meg is lett de kiderült, hogy az este vihar közeledik ezért el fog maradni. Ment azért az erősködős, hogy legalább a lámákat hagy simogassák meg, de elküldték őket, hogy majd holnap.

Másnap ugyanígy, be a városba. Állt a sátor, minden fasza, sikerült a belépőt is lealkudni fejenkéntni 2500 rongyról 1000-re. Kicsit ment bent az evickélés mert azért mégis kicsit furcsa mikor kisgyerekes szülők vannak ők meg rommá vannak készülve, de ezt egy 10 perc után el is felejtették mert akkora lett a feszültség, hogy mi jön. Az este egy dallas nyitó dallal indult amire mindenki elkezdte ordibálni tintás barnes, ray krebs meg jockey ewing neveit. A performansz a zenéhez az volt, hogy egy majom a nyakánál kötve a lóba kapaszkodott nehogy leeseen mert akkor rögtön megdöglik. Voltak a szokásos bohócok, ugrálások, hihetetlen gagyi előadásban de persze mindenen röhögtek, kivéve a Zigut aki először volt életében cirkuszban és nem értette, hogy a a gecibe lehet, hogy ez a szórakoztatás évszázadok óta megmaradt.

Jött a szünet. Tombola, vett mindenki. Húzáskor mindenki elfogadta, hogy úgysem őt húzzák, kivéve a Kovács aki ott kurvaanyázott, hogy tuti nem tették bele az ő cetlijét a kalapba, de mire végigmondta, már mehetet is ki a nyereményért. Így került hozzájuk a plüss nyuszi a kosárban.

A srácok kezdtek kicsit lechillelni az előadás alatt amikor jött a közönséget bevonó rész. Négyüket ki is hívta a bohóc, azok meg mentek is a legszélesebb mosollyal, miközben a Schön fényképezett. A feladat az volt, hogy rá kell tenni a fejüket a másik térdére hátradőlve, így egy négyzetet alakítva, persze a seggük még szék alatt volt ilyenkor. Aztán a székek elkezdtek kikerülni, remegtek a lábak. Schneider már érezte, hogy ebből összeomlás lesz és el is kezdett ugatni a bohócnak, hogy megöllek te geci. De olyan hangerővel hogy a bajuszos DJ-nek torzításig kellett tekernie az omegát, ami nem volt nehéz. Aztán össze is omlottak. De nem ugattak.

Másnap indult az út haza. Mindenki csöndben volt kivéve a Kovácsot, aki megint a bőröndjével volt elfoglalva.

Szevasztok!

Először is fontosnak tartom leszögezni, hogy nem tarda, tibor és társa blogjaihoz akar hasonlítani. Persze mélyen tisztelem az előbb említett blogokat és valóban ők hozták az ihletet, hogy lapra vessem az utókornak a legemlékezetesebb történéseket.

Miért lett srákok? Mert mindenki úgy köszön a másiknak, hogy na mi a helyzet srákok. Semmi más nevet nem tudtam kitalálni. Most pedig a résztvevőkről.

Kovács, Schneider és Zigu meg a Géber gimnáziumi osztálytársak. Balázs meg már akkor jóba volt velük, igazából a Zigu utcabeli spanja de senki nem tudja igazából régen mit csinált. Schön szintén Zigu haverja de már a BME-ről.

Aztán vannak állandó beugró arcok, ilyen a Bendő, szintén BME a Zola meg a Zora aki gimi megint, csak felsőbb osztály. Géber meg még behozta az ált. iskolás ismerőseit a Hurutkait meg a Kövesiéket. Röviden ennyi. Majd aztán még kiderül.